Para resolver líos de pareja. Para entender qué pasó con parejas pasadas o presentes. O para futuras.
El amor
nunca muere de muerte natural, muere porque no sabemos cómo alimentar su fuente. Muere de ceguera y de errores.
Un cambio
de perspectiva vale más que 80 puntos de coeficiente intelectual.
La
abundancia de posibilidades nos hace pensar que puede haber una mejor. Nos hace
perezosos para trabajar sobre una relación. Nuestras relaciones son
desechables.
Buscar incesantemente a la persona correcta puede estar pasando por alto a la persona correcta.
27 razones
para mantenerse en una relación. Estudio de la psicóloga Samantha Joel. Algunas de ellas:
1. Atracción
2.
Intimidad física y emocional
3. Mejora
de uno mismo
4.
Dependencia
5. Apoyo
6.
Esperanza de mejoría en un futuro
7. Miedo a
estar solos
8. Creencia
de que la pareja es un alma gemela
9. Miedo a
la incertidumbre o a lo desconocido
23 razones para irse
La pérdida de atracción o intimidad insuficiente
Dudas!! Es
lo más común
El amor
nunca es suficiente porque la ciencia sirve como una guía elemental.
Dudas sobre
su relación o necesitan hacer un cambio. Es para aquellos que quieren dar el
siguiente paso y buscan una mayor confianza en él. Haya decidido superara la
etapa de las citas y quiere encontrar una pareja significativa y envejecer a su
lado.
Mirada
científica del amor, basada en datos.
El primer
paso para solucionar un problema es identificarlo.
Quienes
tienen menos conocimientos confían más en sus decisiones.
Cuanto
menos sabemos, vemos las cosas en blanco y negro correcto o incorrecto, bueno o
malo.
Más datos
nos permiten ver más tonos de gris. Cuando la información está incompleta la
confianza llega con más facilidad.
Tener
experiencia no es equivalente a ser experto.
Gracias al
egocentrismo todos pensamos que somos normales y asumimos que nuestras
experiencias son el estándar. Pero no todos podemos ser normales.
Confiamos
en lo simple y no en lo científico.
Hay que
mirar los costos y las ventajas desde el principio, si queremos ser objetivos.
Los problemas no desaparecen con el tiempo. Ignorar los problemas no los
soluciona. Las parejas que terminaron la relación eran menos amables y
generosas entre si, desde el principio. Además, tenían dudas al contraer matrimonio.
Unos problemas son mayores que otros.
Peores
problemas según los recién divorciados: la comunicación, la falta de voluntad
para trabajar en la relación y la confianza. Los divorciados reconocieron que
los problemas no habían surgido de la nada. Siempre estuvieron allí.
Cuando se
acaba la novedad, los problemas que se dejaron pasar, ya no eres tan tolerante
con ellos. Ya no eres tan tolerante con su forma de dejar el papel higiénico,
algo pequeño, pero tampoco quieres tolerar sus malos hábitos alimenticios. Eso
pudo estar ahí desde el principio, pero ahora que la novedad de la relación
desapareció, ya no quieres tolerarlo.
Esto puede fomentar la corrección excesiva y la búsqueda de problemas
que en realidad no lo son tanto.
Tendencia a
negativizar…tendencia a ver solo las cosas malas. Si en realidad no tienes un
problema grave, crea problemas donde no los hay. Problematismo clásico,
necesidad de drama en lugar de estar agradecido por la relativa calma.
El objetivo
debe ser reconocer y apreciar lo bueno. No sacar de proporciones lo malo.
Puntos
ciegos que amenazan las relaciones al crear dudas innecesarias:
1. Los hombres y las mujeres no son
diferentes. Asumir que si lo son, generará problemas.
2. Buscar un alma gemela perfecta para
empezar una relación es un error. Es un enfoque poco realista que crea
inestabilidad.
3. Priorizar el atractivo de tu pareja
socava tu relación. Sería mejor enfocar en la personalidad.
4. Es fácil empecinarse en un tipo de
amor equivocado y darle demasiada importancia al sexo. Cuando la cantidad de
sexo que necesitas es menor de lo que crees.
5. Las parejas que buscan arreglarte y
mejorarte son una mala idea. La aceptación es clave.
6. Sacrificarte por la relación puede
ser contraproducente. Ser más egoísta y ponerte tú antes que tu pareja puede
ayudar a tu relación.
7. La distancia en las relaciones es
útil.
8. La buena comunicación es importante.
Pero evitar los desacuerdos podría estar erosionando tu relación.
9. Es más importante el apoyo de tu
pareja en las buenas que en las malas.
10 Es fundamental saber cuándo dejar la
relación sobre todo porque terminar no será tan malo como parece.
Autorreflexión
razonada. Evitar el problematismo. Mitos que están frenando nuestras
relaciones.
I. Los hombres y las mujeres simplemente son diferentes.
Los hombres y las mujeres son diferentes. ¿Las mujeres demasiado emocionales, dramáticas, malhumoradas y de alto mantenimiento?. Los hombres poco cariñosos Configurados diferente. Da paso a los y si… ¿si hubiese alguien diferente, de pronto mejor?.
En
un estudio se establece que los hombres se habían enamorado más rápidamente por
un amplio margen y también habían sido los primeros en decir te amo. Los
hombres son los románticos.
Menor
interés más poder.
La creencia
de que hombres y mujeres son diferentes puede desmotivarte a trabajar en puntos
como fulano es así porque es hombre y nada que hacer o al contrario. Ella es
así porque es mujer y nada quE hacer.
El
verdadero culpable es el desequilibrio de poder que por lo general favorece a
los hombres.
La
exigencia de una persona se debía más al poder que ejercía en la situación y
menos si era hombre o mujer.
¿Quién ejerce más poder? lo hace aplicando el principio de menor interés. Menor interés indica
quién necesita o se preocupa menos por la relación. Los signos clave de una menor
necesidad de relación incluyen ejercer más influencia sobre la pareja. La
persona con menos interés ejerce más poder.
Cómo medir
el poder
La dinámica
de poder de tu relación. En tu relación ¿alguno tiene la ventaja o comparten el
poder?Identifica la respuesta:
Cuestionario
para establecer quién ejerce el poder:
1. ¿Quién toma la mayoría de las
decisiones? ¿Tú o tu pareja?
2. ¿Quién tiene más influencia sobre el
futuro de la relación?
3. ¿Quién tiene las opiniones con más
peso?
4. ¿Quién se sale con la suya más a
menudo?
5. ¿Quién es más persuasivo?
6. ¿ Quién está menos involucrado
emocionalmente en la relación?
7. Si la relación terminara, ¿quién
podría encontrar una nueva pareja más fácilmente?
La persona
que identificaste mayormente es la que tiene el poder.
Un
desequilibrio de poder no es bueno para nadie. Y amenaza tu relación. La
relación ideal es cuando hay equilibrio en la toma de decisiones, el control y
la influencia.
Buscar
explicaciones basados en el género bloquea los comportamientos de nuestra
pareja.
Acabar con
la mentalidad que los hombres siempre serán hombres y ella es tan femenina,
estanca las relaciones.
Los hombres
y mujeres no son diferentes y obedecen (o están condenados a ser de una manera
por ser de un sexo u otro) El verdadero problema está en el desequilibrio de
poder de tu relación.
Recapitulemos. I Los hombres y las mujeres simplemente son diferentes
Los hombres son los verdaderos románticos en las relaciones. La evidencia científica muestra de manera contundente que hombres y mujeres son del mismo planeta. Tus creencias sobre hombres y mujeres pueden atraerte a las personas equivocadas y sabotear tu relación al devaluar tus estándares. Desanimarte de buscar una mejor pareja y desmotivar a tu pareja para que mejore. Quieres una mejor explicación de las diferencias entre hombres y mujeres en el amor y en sexo? no busques más allá de la sociosexualidad. sigues culpando a las diferencias de género el verdadero culpable es el desequilibrio de poder de tu relación que por lo general favorece a los hombres. Según un estudio si los roles se invierten las mujeres actúan como los hombres y viceversa.
II. El amor verdadero debería ser perfecto y fácil
Someterse a estándares altos. Metas demasiado ambiciosas. Tener la relación perfecta. Ser la superpareja. Eso es difícil de lograr y de mantener. Caemos en la trampa de la perfección cuando empezamos a comparar lo real con el ideal. Este tipo de pensamiento puede arruinar una excelente relación. Queremos ser felices para siempre y creemos que con la pareja adecuada lo conseguiremos. Si insistimos en un estándar de calidad excepcionalmente alto lo único que obtendremos será miseria. Cualquiera de nuestras fallas, vulnerabilidades o debilidades se convierte en una potencial decepción. Sentimiento persistente de quedarse corto.
Si piensa
que la mejor opción es la única viable…mal. Exige, lo mejor obtén lo mejor.
Suena muy bien. Exigimos la excelencia para poder ser felices. Pero estos
maximizadores sienten que merecen lo mejor y que el único enfoque razonable es
mantener su relación en un nivel muy alto. Poco realista hipercrítico o
exigente. Los maximizadores no solo no alcanzan ese nivel sino que experimentan
depresión más arrepentimiento y se sienten amenazados por aquellos que lo están
haciendo mejor. Experimentan autoestima más baja y menor optimismo, felicidad y
satisfacción con la vida. Los maximizadores se aseguran una salida fácil para
el caso que las cosas no cumplan con sus altos estándares.
Viene el
cambio de "hasta que la muerte nos separe" por "hasta que encuentre algo mejor".
Perseguir lo mejor incansablemente no permite ver la grandiosa relación que ha
tenido todo este tiempo.
Encontrar
el alma gemela. Es una propuesta de todo o nada. Las almas gemelas son más
míticas que mágicas. Si las parejas
están formadas del uno para el otro no depende de nosotros sino del destino.
Cuando la pareja está destinada a ser nuestro todo, genera mucha presión. O sea que la perfección es obligatoria. ¡Oh
no! Esto hace que se ignoren los problemas para que su pareja sea su alma
gemela. Cuando empieza a tambalear la relación, los que creen en almas gemelas
piensan en que su pareja no es en realidad su alma gemela. Por esta razón,
generalmente terminan la relación en lugar de trabajar en ella.
La brecha
entre nuestros ideales perfeccionistas y nuestra realidad, impacta de manera
negativa en nuestra felicidad y autoestima.
Nuestra pareja
tiene que competir con una alternativa imaginaria que no solo no existe, sino
que es imposible de cumplir. Todo esto sabotea nuestra relación actual.
Relación
excelente, no significa perfecta. La perfección es un mito.
Apreciar tu
relación con sus defectos, es parte del trato.
Descubrir si eres un maximizador o un satisfactor: para saberlo haz esta
prueba:
Con cuál de
las siguientes afirmaciones estás más de acuerdo:
1. Quiero sacar el máximo partido a
todo lo que hago.
2. Estoy de acuerdo con no tener lo
mejor siempre y cuando cumpla, cumpla con mis necesidades.
Abraza los
defectos. En lugar de exigir la perfección, aceptemos la imperfección con un
estándar de calidad que nos satisfaga.
Los
satisfactores: Suficientemente bueno es aceptable. Se aceptan los defectos, y
no exigen la perfección. Tienen expectativas realistas.
Recapitulemos II. El amor verdadero debería ser perfecto y fácil
Nadie debería aspirar a tener una relación perfecta. La perfección es un espejismo que puede arruinar una buena relación. Una relación perfectamente buena. Las peleas existen. Abrazarlas es el secreto para una buena relación sólida. Cuando experimentan dificultades juntos tu pareja y tú crecen en su relación. Las personas que publican más sobre su relaciones en facebook, suelen tener peores relaciones. Ríndete en la búsqueda de tu alma gemela. Estarás mucho mejor si planeas cómo hacer crecer tu relación. Cambia tu enfoque a lo que de veras importa. Las idas y vueltas de tu relación revelan su potencial y pueden predecir su futuro.
III. No me
puedo sentir atraído a una persona que no sea guapa o exitosa.
El primer
dato es la apariencia. Los estudios encontraron que tener una pareja atractiva
hace que la relación sea menos estable. Es más probable que una pareja
atractiva busque a otra persona si la relación se complica. Esa hermosa mujer
coqueta, que lo atrajo desde el principio y que a usted le encantó, puede
volverse un problema de celos e inseguridades más adelante. (Algo muy atractivo
para el inicio, puede no serlo para la relación más adelante)
Creer que
una persona atractiva es una buena persona es incorrecto. Es un estereotipo.
Tomar decisiones basados en estereotipos nos lleva a tomar decisiones
incorrectas.
Desear un "exitoso" es alguien con poco tiempo para la relación. Esas características caen
en la triada oscura: exudan narcisismo (especial y superior), el maquiavelismo
(encantadora e intrigante y manipuladora), psicopatía caracterizada por la impulsividad, así como el antagonismo y
la hostilidad. Los narcisistas pueden ser maravillosos. Son atractivos, seguros de sí mismos, carismáticos, encantadores. Lo que cautiva al inicio, pero puede dañar en el largo plazo.
Podemos poner a la pareja en un pedestal pero por un tiempo limitado...
Cómo lo
mides:
1. - Me gusta ser el centro de atención.
2. - Para tener éxito en la vida a veces
necesitas conseguir que otros hagan lo que tu quieres.
3. - Si es necesario puedo hacer lo que
sea, sin sentir remordimientos.
La primera
afirmación mide el narcisismo.
La segunda
el maquiavelismo
La tercera la psicopatía.
Una
puntuación alta es un problema en cualquiera de los tres casos.
Esto está
relacionada con el engaño…
Mito: los
opuestos se atraen.. pero después de atraerse, se atacan.
Qué es lo
importante para el éxito de la relación.
Una pareja debería
conocerse desde antes de involucrarse románticamente. De esta forma se centran
en la personalidad más que en el atractivo físico.
20 atributos más valorados en una potencial pareja matrimonial: lo que los hombres valoran
1. Confiable, cálida, justa,
inteligente, culta, escrupulosa, confiada, trabajadora, segura, alivianada,
emocionalmente estable, perceptiva, ecuánime, enérgica, práctica, curiosa,
sociable, creativa, organizada, relajada.
Lo que las
mujeres valoran
Cálido,
confiable, justo, inteligente, conocedor, confiado, seguro, trabajador, emocionalmente
estable alivianado, perceptivo, indulgente, escrupuloso, enérgico, generoso, sociable, curioso, organizado, flexible, relajado.
Recapitulemos III. No me puedo sentir atraído a una persona que no sea guapa o exitosa.
Las personas atractivas tienen más problemas en sus relaciones. Tener una pareja que valore mucho tu apariencia puede socavar tu relación. Tu mamá no elegiría a una pareja atractiva para ti. Y en esto tiene razón. La confianza y el carisma son atractivos pero pueden indicar la triada oscura. La cual podría amenazar tu relación son sus mecanismos como el engaño. La personalidad de tu pareja contribuye en gran medida a hacerla la más atractiva. Es bueno mentirte un poco sobre lo maravillosa que es tu pareja.
IV. Si
tenemos poco sexo es que no estamos tan enamorados.
El amor apasionado
tiene una vida útil corta. Es genial mientras dura pero no dura.
Es como el
paracaidismo…los primeros saltos son un terror, para el instructor es un día
más.
Tanto para
mujeres como para hombres tener más sexo no es garantía de mayor satisfacción marital.
Una vez a
la semana es un objetivo realista.
El sexo
imperfecto no es señal que una relación esté condenada al fracaso.
La calidad
cuenta, la cantidad no tanto.
Una vida sexual
satisfactoria y un clima interpersonal cálido, parecen ser más importantes que
una mayor frecuencia de relaciones sexuales.
Todos quieren una conexión intima. Sexo y pasión no están en la lista. Las
verdaderas fuerzas que forman una relación íntima satisfactoria son la
confianza, la comprensión, el cariño y un mayor sentido del nosotros pon
encima del yo.
Ir más allá
de las mariposas. El amor que de verdad importa.
Amor de compañía
o basado en la amistad. Amor cómodo cariñoso y confiado, para una pareja
agradable. Basado en un profundo sentido de amistad y que implica la compañía y
el disfrute de actividades comunes, intereses mutuos y risas compartidas.
Es
reconfortante y sólido.
La base de la relación
es amor de compañía. Nuestra pareja se convierte en mejor amiga para siempre. Para darnos
amabilidad, cuidado y confianza, lo mejor es, su mejor amigo.
Todo es más
satisfactorio. Incluso el aspecto sexual. Las mejores parejas románticas son
los mejores amigos. Evalúa a tu pareja como un mejor amigo….Respeto, amabilidad
y amistad.
Recapitulemos. IV Si tenemos poco sexo es que no estamos tan enamorados.
Te estás enfocando demasiado en cómo te sientes cuando tu pareja te besa, y no lo suficiente en cómo te sientes cuando tomas su mano. Las parejas no tienen tantas relaciones sexuales como crees. El tiempo sexy se ha vuelto cada vez menos frecuente en las relaciones de las últimas décadas. ¿Cuánto sexo deberías tener? El número mágico para mantener una relación sólida es una vez a la semana. Tener mucho sexo no siempre es una buena señal. Las investigaciones muestran que cuando las personas sienten que su relación es vulnerable, aumentan la actividad sexual. El simple hecho de tratar de tener más sexo para arreglar una relación, tal vez la dañe en vez de mejorarla. Cuando se trata de tu vida sexual la calidad es más importante que la cantidad. La verdadera intimidad no proviene de la conexión física de la pareja. Otras cualidades como que tu pareja sea tu mejor amigo, son mucho más importantes.
V. Si me amaras, cambiarías.
Las mujeres
se casan con los hombres esperando que cambien. Los hombres se casan con las
mujeres esperando que no lo hagan.
Las
relaciones impactan en cómo somos. Las relaciones moldean nuestro yo. Impacta de
manera positiva o negativa.
Las malas
tácticas empeoran la relación. Tratar de cambiar a la otra persona es mala
idea.
¿Cuánta claridad tiene de quién eres?
Mis opiniones sobre mí mismo rara vez entran en conflicto.
Me conozco y tengo claro que tipo de persona soy.
Mis pensamientos sobre mí son constantes y no cambian con frecuencia.
Me resulta fácil describir mis creencias, personalidad y preferencias.
Cualquier mejora se vuelve más improbable con cada año que pasa.
No debemos
intentar cambiar a la otra persona. Aceptar a nuestra pareja es importante; pero si ella no está
a la altura de nuestras expectativas, podemos sentirnos estancados. En lugar de
obligar a nuestra pareja a ajustar a nuestra noción de una persona perfecta, debemos aprender a ser más realistas.
Apoya a tu
pareja en los cambios que decida hacer. Ayudamos a crecer y ayuda a nuestra
relación.
Recapitulemos: V. Si me amaras, cambiarías
El amor nos cambia y necesitas ver la imagen completa de cómo tu relación te moldea. No es tu trabajo arreglar a tu pareja. Es posible que el cambio no sea bueno para ella y las técnicas para fomentar el cambio podrían hacer mas daño que bien. Ten cuidado de no sentirte demasiado complacido ante el hecho de que tu pareja esté dispuesta a cambiar por ti, pues podría ser una mala señal. Acepta las cosas de tu pareja que no puedes cambiar. Si de veras quieres marcar la diferencia puedes hacer como Miguel Angel y ayudar a esculpir el yo ideal de tu pareja. Debes concentrarte en lo que es más fácil para ti cambiar: a ti. Tú y tu pareja deben estar en la misma página en lo que respecta a cambiar, comenzando por hacer que la relación sea más equitativa. La división del trabajo dentro de tu relación pude no ser justa, pero el desequilibrio podría ser bueno para tu relación.
VI. Está mal ser egoísta en una relación.
¿Devoción infinita a nuestra pareja? ¿Tú antes que yo parece inevitable?
Todo esto lleva a insatisfacción...para ambos. El sacrificado y el beneficiado.
No descuide sus propias necesidades. Es el inicio del fracaso de su relación.
¿Qué desea, una relación de calidad o una duradera?
El error fatal del sacrificio...mal. Abandonamos quienes somos. Nos vamos enojando.
Si está insatisfecho, con relación insatisfactoria, es el inicio del engaño.
La infidelidad se construye paso a paso...
¡Sé más egoísta! eso hace bien a tu relación.
Autoexpansión:
¿Qué tal va tu relación con respecto a la autoexpansión?
1. Conocer a tu pareja te ha hecho una mejor persona.
2. ¿Estar con tu pareja te hace vivir nuevas experiencias?
3. ¿Estar con tu pareja te ha llevado a aprender cosas nuevas?
4. ¿Tu pareja te ayuda a expandir tu sentido del ser, el tipo de persona que eres?
Esto es pare evaluar cuánto ayuda tu relación a expandir tu sentido de ti.
Recapitulemos VI. Está mal ser egoísta en una relación
Sacrificarte para beneficiar a tu pareja parece romántico pero daña la relación. No cuidarte a ti mismo adecuadamente es un error. El sacrificio personal pone en riesgo la relación al incrementar las posibilidades de un engaño. Para ayudar a tu relación empodérate para ser más egoísta. Eso comienza con negarte a aceptar menos de lo que mereces. No priorices la satisfacción en detrimento de la felicidad. Debes abrazar lo malo y abrazar las emociones negativas como punto de inflexión para dedicarte más tiempo. El yo antes que tú, ayuda a ambos. Las parejas que son egoístas con su relación, que tienen citas y se expanden juntos permanecen juntas.
VII. Necesitamos estar más cerca.
Las parejas "necesitadas" son una incordio. Preocuparse demasiado por estar juntos, deteriora la relación.
Celos, son una señal de alerta. Una pareja celosa es una amenaza para la relación.
Pasar el rato juntos no es suficiente. Para tener una experiencia de cercanía, debe haber profundidad.
Lo más doloroso es perderse en el proceso de amar demasiado a alguien y olvidar que tú también eres especial.
Adaptación hedónica.. eso va disminuyendo. Por eso es mejor hacer pausas.
Distinción óptima: somos parte de un nosotros, pero tenemos nuestra individualidad.
Como dice Galil Gibran en El Profeta: "Que haya espacios en su unión y permanezcan juntos, pero no demasiado juntos, porque los pilares del templo están separados y el roble y el ciprés no crecen uno a la sombra del otro".
¿Cómo enamorarse de cualquier persona siguiendo estos pasos: Ver el experimento de las"36 preguntas" en internet. Los temas que evocan son lo que resalto en estas siguientes diez:
1. ¿Cuando eras niño qué querías ser de grande?
2. Piensa en alguien a quien consideres un mentor. ¿Qué cualidades admiras de esa persona?
3. Si tuvieras una varita mágica para cambiar algo de tu vida, ¿qué sería y por qué?
4. Tres rasgos que te gusten de ti y tres cosas que te gustaría mejorar.
5. ¿Cuándo has fallado?
6. Describe algo en tu vida que te ha hizo llorar.
7. ¿Cómo son tus padres? ¿En qué te pareces o en qué te diferencias de ellos?
8. Describe algo que hayas hecho, que te haga sentir orgullo.
9. Qué experiencias clave te han convertido en la persona que eres hoy.
10. Piensa en la persona con la que estás haciendo esta actividad, ¿qué admiras de ella?
Recapitulemos: VII. Necesitamos estar más cerca
Desear una mayor cercanía parece romántico y se siente como de amor y devoción. No lo es. Las tácticas que usamos para mantener a nuestra pareja cerca, casi siempre son malas. Un poco de distancia es bueno. Puedes llegar a tener demasiada cercanía, puedes aprender mucho de las relaciones a distancia pues a menudo son más fuertes que las otras. Extrañar a tu pareja podría mejorar tu relación. Lograr el equilibrio en cuanto a la cercanía es tan simple como responder a 36 preguntas. ¿Quieres optimizar el tiempo de pareja? Integra a otras parejas.
VIII. Entre menos discusiones tengamos, mejor.
Evasores de conflictos. ¿No quiero pelear? o eres contendiente de alto rango:
1. Condescendencia. Tu pareja te trata como estúpido o inferior. O se siente mejor que tú.
2. Posesividad, celos y o dependencia. Tu pareja exige demasiada atención o tiempo, o es excesivamente celosa, posesiva o dependiente.
3. Negligencia, rechazo, falta de confianza. Tu pareja ignora tus sentimientos. No te llama o envia mensajes de texto. No te dice que te ama.
3. Desconsiderada, ensimismada y malhumorada.
Noticia: Todo esto es normal y esto no revela fallas en tu relación.
¿Habla usted con su pareja de su relación?
El enfoque de cero discusiones hace más daño que bien.
Un poco de desacuerdo no implica una amenaza.
Si no enfrenta, eso crece...
Idea de la incertidumbre de la relación:
1. ¿Qué tan seguro estás de que quieres estar en tu relación actual?
2. ¿Qué tan seguro estás de los sentimientos de tu pareja en cuanto a la relación?
3. ¿Qué tan seguro estás que tú y tu pareja tienen objetivos comunes para la relación?
4. ¿Qué tan seguro estás de qué cosas puedes decir y hacer en tu relación?
5. ¿Qué tan seguro estás del futuro de la relación?
Los desacuerdos no son mala idea.
Una educación familiar positiva beneficia nuestra relación.
Ganancia a corto plazo por no enfrentar los problemas, pero dolor después..
Ser indulgentes tampoco es buena idea. Eso siempre se devuelve o se agrava.
Sin discusiones no hay progreso.
Dejar pasar las cosas es un caldo de cultivo para la hostilidad.
Hablar los problemas de la pareja con terceros es mala idea. Es como hablar con un compañero de trabajo de los problemas con tu jefe, eso no los resuelve.
La gota que derrama la copa es una inundación.
Minimizar la impulsividad. Así no hace comentarios hirientes sino que se enfoca en la problemática. ¿Podrías recoger tu ropa? por ¡eres un desconsiderado dejando tu ropa tirada!
La pareja debe estar del mismo lado. Ganar la pelea no es bueno, porque el otro pierde y pierde la relación.
El hack del matrimonio Charla TED Eli J. Finkel 8:15 minuto
Resolución de conflictos. Construyendo la mejor discusión
1. Consideración positiva incondicional. Asumimos lo mejor de nuestra pareja.
Como ser buen oyente
1. C Clarificar. Estar seguro de qué trata la otra persona.
2. R Reflejar sentimientos. Empatía. Reconocer los sentimientos de la pareja.
3. P Poner atención.
4. P Parafrasear. Deber ser capaz de recapitular lo que el otro te dice.
5. A Hacer preguntas abiertas. Ayudar a tener perspectiva y para llegar a un análisis más profundo.
Recapitulemos. VIII. Entre menos discusiones tengamos, mejor.
Tus estrategias para prevenir discusiones y evitar los problemas están haciendo más daño que bien. Entre más intentes evitar los conflictos es más probable que tengas problemas serios en tu relación. Peleas pequeñas pueden prevenir grandes guerras. Nunca debes intentar ganar una discusión. Nunca. A veces, un poco de TV es justo lo que tu relación necesita para obtener una nueva perspectiva. La clave para una mejor comunicación es simple: hay que dar una CRAPPA.
IX. Necesito que siempre estés ahí para mí.
Necesitamos a la pareja adecuada para lograr que funcione:
¿Qué tipo de persona es la adecuada?
Hay 5 cualidades que debe tener una pareja, según un estudio:
1. Bondad.
2. Lealtad.
3. Conciencia.
4. Estabilidad.
5. Férrea voluntad de trabajar la relación.
Diversión, espontaneidad y sentido del humor. Lo que dejaron fuera de la lista.
Fuerza comunitaria. ¿Qué tanto estás dispuesto a dar?
1. ¿Qué tan feliz estarías de hacer un sacrificio por tu pareja?
2. ¿Hasta qué punto es una prioridad para ti ayudar a tu pareja?
3. ¿Estarías dispuesto a asumir consecuencias negativas para ti, si esto beneficia a tu pareja?
Cuidado, apoyo invisible. humor.
Recapitulando.* IX Necesito que siempre estés ahí para mí.
Una pareja madura y seria está sobrevalorada. Una pareja boba que no se tome la vida tan en serio es un activo importante en una relación. Una pareja que no apoya tus ambiciones o que sabotea tus logros puede ser una buena señal. Puede significar que tu pareja está más comprometida de lo que crees. Si tu pareja no se da cuenta todo lo que haces por ella y la relación tal vez sea porque simplemente no está llevando la cuenta esto indicaría una relación saludable. Ser demasiado optimista parece ingenuo pero es útil para tu relación. El mejor momento para recibir apoyo no es el que crees. Cuando más necesitas apoyo es en las buenas.No en las malas. Es importante cómo interpretas y explicas el comportamiento de tu pareja. La mejor manera de avanzar es darle a tu pareja más crédito del que se merece.
*ESTO ESTÁ MUY RARO.
X. No podría aguantar una separación
Las rupturas no son tan terribles como parecen o como se piensa que van a ser. Por ese miedo, las personas se conforman y aguantan. Pero todo puede ser menos terrible de cómo se piensa. No se debe tener miedo del dolor. Romper una relación no tiene por qué romperte a ti. Las buenas relaciones rara vez fracasan. Pero las malas sí que lo hacen. Como debería ser. Romper una mala relación puede hacerte sentir mejor. Si tu relación no te ayuda a convertirte en un mejor persona, terminarla si lo hará.
Redescubrimiento del yo, luego de una ruptura
1. Estoy haciendo las cosas que antes disfrutaba y que no podía hacer mientras estaba en mi relación.
2. Me he centrado más en las necesidades que desatendí mientras estaba con mi pareja.
3. Me he vuelto a familiarizar con la persona que era antes de la relación.
4. He redescubierto quién soy
Los errores cuestan caro. Repara grietas para emerger mejor que nunca.
Recapitulando X. No podría aguantar una separación
Ser determinado y tenaz en las relaciones no siempre es útil y puede conducir a malos resultados. Somos malos para predecir el futuro y tendemos a exagerarlo lo mal que nos sentiremos después de una ruptura. La perseverancia a menudo vale la pena. Excepto cuando te mantiene en una relación que ya pasó su fecha de vencimiento. Las buenas relaciones rara vez fracasan pero las malas sí. Y así es como debe ser. Cuando tu relación no te ayuda a convertirte en una mejor persona, terminarla, si lo hace. Estar solo es mejor para ti que estar en una relación insatisfactoria.
Epílogo
Esto libro da una perspectiva para que quien lo lea pueda aprovechar este punto de vista. Nada es absoluto. Siempre hay espacio para disentir y enriquecer el tema. (aunque en algún lugar el autor pone que si difiere de sus opiniones, usted está defendiendo su mala relación, jajaja)
Es un libro de autoayuda de un sicólogo que se basa en estudios para dar estas pautas. Toca muchos aspectos importantes y es una buena recapitulación de asuntos a tratar en nuestras relaciones. No siempre estoy de acuerdo con lo planteado, pero en su epílogo es lo suficientemente "humilde" para decir que este es un enfoque de tantos posibles y que si se desea colaborar con enriquecer el tema, invita a participar en estudios. En el mito 9, la recapitulación de "Necesito que siempre estés ahí para mí" me parece absurda la conclusión. Da la impresión que está escrito en broma por algún enemigo del autor... quedará por confirmar.
Sería interesante confrontar estas opiniones con alguna persona religiosa. Creo que le daría la profundidad de la que siento que carece. Siento que lo enfoca de manera súper práctica. Lo cual lo distancia de la perspectiva religiosa del "hasta que la muerte los separe" en un matrimonio. Para mi modo de ver, puede ser un poco injusta en ocasiones, pero en el largo plazo podría tener razón, salvo en los casos que son motivo de anulación del vínculo. (Bueno, eso lo dice alguien que está contento...)
No es la "leche", pero pone muchos temas sobre la mesa para reflexionar.
Felices lecturas para valientes, y para los que no les de pereza hacerse preguntas sobre si mismos y sobre su relación.
@@@@ cariño
Comentarios
Publicar un comentario